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Prendre soin de son couple à tout âge

admin — Wed, 01 Jan 2025 10:29:00 +0000

Texte:

Stéphany Gardier

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Bogsch & Bacco

Les HUG proposent des thérapies de couple spécialisées pour les seniors, à la fois en milieu hospitalier pour les personnes souffrant d’un trouble psychique et en consultation ambulatoire.

Riche des promesses du temps enfin libre, le moment de la retraite est aussi synonyme de vieillissement et parfois de problèmes de santé ou financiers. Autant de bouleversements pouvant faire vaciller un couple qui aura pourtant surmonté les épreuves de la vie durant parfois trente ou quarante ans. Et ce n’est pas tout. «Ces moments de grand remaniement peuvent aussi mettre en lumière des conflits larvés que le couple ne peut plus éviter. Il n’est alors pas rare que l’une des deux personnes porte une souffrance l’amenant à développer un trouble psychique», pointe Christophe Delaloye, psychologue et psychothérapeute à l’Unité d’intervention de crise et de psychothérapie de l’âge avancé (UCPT), anciennement Centre ambulatoire de psychiatrie et psychothérapie de l’âgé (CAPPA).

Dépasser la gêne

Christina Moses Passini, psychologue-psychothérapeute dans les unités de psychiatrie générale de l’âge avancé (UPGA) et de traitement et prévention des démences (UTPD), intervient sur demande des médecins de l’unité quand ils ou elles estiment que la relation conjugale vient compliquer la prise en charge d’un trouble psychique. «Nous constatons que les conjointes ou conjoints sont souvent soulagés que l’équipe s’intéresse à eux. Et même si beaucoup de ces couples ne sont pas familiers des psychothérapies, une fois la gêne de parler de leur intimité dépassée, ils s’investissent dans la démarche. Il arrive d’ailleurs qu’ils continuent ensuite en ambulatoire au sein de l’UCPT», note la psychologue.

Car à l’heure où l’espérance de vie n’a jamais été aussi longue en Suisse, passé la soixantaine, il est encore possible d’avoir vingt années ou plus devant soi. «C’est un long moment ! Et c’est ce que j’essaie de faire comprendre aux personnes qui se disent que si elles ont composé jusqu’ici avec tout ce qui ne fonctionnait pas dans leur couple, elles pourront bien attendre la fin de leur vie comme cela. Nous les aidons à réfléchir sur ce qu’elles peuvent faire hormis laisser filer le temps et, surtout, sur la manière de commencer une nouvelle période de vie», explique Nora Schneider El Gueddari, psychologue-psychothérapeute à l’UCPT.

Se reconnecter

L’objectif est ainsi d’envisager de redéfinir ensemble les contours d’un nouveau couple, souvent avec de nouvelles limites. «Il s’agit aussi d’explorer comment se reconnecter pour prendre soin des besoins de l’autre et de soi-même, pour réinventer une forme d’intimité qui corresponde au mieux aux attentes et aux possibilités de chaque partenaire», précise Christophe Delaloye.

Accompagner des couples âgés en thérapie nécessite de prendre en compte certaines spécificités, à commencer par la temporalité. «La notion de projet ou la capacité de rebondir par exemple ne sont pas les mêmes à 70 ans qu’à 40. Mais ce n’est pas parce qu’il n’est pas possible de faire "comme avant" que rien n’est possible», encourage Nora Schneider El Gueddari. Et puis, il y a la vie passée : les couples se retrouvent aussi face à leur passif et il s’agit parfois de «régler les comptes» pour parvenir à dénouer les conflits accumulés. La thérapie amène également les protagonistes à faire le bilan de leur propre existence et à se réconcilier avec, si nécessaire.

Cette démarche de soins peut aussi avoir des bénéfices pour les descendantes et descendants, en levant les éventuels problèmes de communication parents-enfants et en révélant certains schémas qui parfois se répètent de génération en génération. Et comme le souligne Christina Moses Passini : «Cela peut aussi libérer les enfants, qui sont souvent pris dans le conflit du couple, avec des répercussions sur l’entente dans la fratrie.»

Les avantages d’une cothérapie

Ces thérapies de couple pour les personnes âgées, proposées par l’UCPT, sont menées par deux psychothérapeutes. «Cette co-conduction des séances par un «couple thérapeutique» permet d’offrir un espace de projection différent et notamment d’éviter une triangulation dans laquelle l’une des personnes du couple peut se sentir mise de côté. Cette manière de travailler en cothérapie encourage aussi la diversité des points de vue, qui amène à un travail de négociation sur les différences», explique Christophe Delaloye, psychologue et psychothérapeute à l’UCPT.

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Pas de recette simple pour faire durer son couple

ysdl — Thu, 30 Jun 2022 22:00:00 +0000

Texte:

Clémentine Fitaire

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iStock

C’est un fait, le nombre de divorces n’a jamais été aussi élevé que ces dernières années. Face aux aléas de la vie, à l’arrivée des enfants ou aux changements de mœurs, faire durer son couple n’est pas une mince affaire. Quelques conseils pour tenter d’y parvenir.

L’idée d’un couple solide et durable, qui traverserait les âges de la vie, est le rêve de beaucoup d’entre nous et continue à représenter un refuge, une sécurité dans un monde devenu complexe et menaçant. Lorsque le temps passe, différents cycles de vie (emménagement ensemble, naissance des enfants, décès des parents, départ des enfants, etc.) exigent naturellement une adaptation. À ces moments charnières s’ajoutent des aléas extérieurs, comme une situation professionnelle ou économique difficile, la maladie, un adultère, etc., qui peuvent bouleverser une harmonie fragile. Si chaque couple est différent, répondant à un vécu, des règles et des valeurs multiples, certains facteurs prédicteurs de durabilité sont néanmoins identifiés. La Dre Katharina Auberjonois, responsable de la Consultation psychothérapeutique pour familles et couples, nous en propose quelques-uns.

S’aligner avec l’autre

Il est primordial de partager la volonté de faire durer son couple. Difficile en effet d’avancer si les deux pilotes ne sont pas d’accord quant à la destination. « S’aligner » avec l’autre concerne aussi des valeurs (personnelles, éducatives, relationnelles, etc.) et des intérêts communs, qui viendront solidifier les fondations de la relation.

Favoriser une bonne communication

Ce n’est pas un secret, la communication au sein du couple est fondamentale, mais pas si simple à entretenir. Par « bonne » il convient de comprendre ouverte, non jugeante et bienveillante. Apprendre à se mettre dans la peau de l’autre augmente la compréhension, l’empathie et le respect envers lui ou elle. Parler de ses émotions et de ses besoins plutôt que d’accuser l’autre.

Construire des projets

Voyages, travaux, loisirs, etc. : tout ce qui permet à un couple de se projeter dans l’avenir est précieux. Une autre force est un réseau social commun et le soutien des deux familles d’origine.

Encourager l’épanouissement individuel

Avoir des projets à deux est crucial, mais conserver des activités sociales ou des loisirs personnels – selon ses propres envies – l’est tout autant. Loin d’être une trahison du couple, c’est au contraire un enrichissement qui pourra le nourrir.

Se rappeler que les parents ont d’abord été un couple

L’arrivée des enfants est l’un des facteurs les plus fréquents de déstabilisation, voire de rupture. Difficile de garder le cap lorsque survient ce tsunami qu’est la naissance. Maintenir des rituels, se réserver des moments à deux, sortes de rendez-vous durant lesquels on prendra le temps de déposer le costume de parent pour revêtir celui du couple, peut être un moyen d’y parvenir. « Les enfants apprécient de voir leurs parents s’occuper d’eux-mêmes en tant que couple. C’est un modèle rassurant pour eux et une vision d’avenir », ajoute par ailleurs la Dre Auberjonois.

Cultiver sa sexualité

Vaste sujet pourtant parfois relégué au second plan, la sexualité fait partie des problèmes récurrents soulevés en thérapie. Mais s’il est vrai qu’elle renforce le lien amoureux, elle n’est en revanche pas toujours un indicateur fiable de la solidité d’un couple. Elle peut être inexistante sans que les partenaires ne le déplorent ou au contraire épanouie alors que d’autres problématiques viennent peser sur le couple.

Oser aborder les désaccords

« La confrontation à l’autre est indispensable pour maintenir une bonne entente », explique la Dre Auberjonois. Enfouir le problème par crainte d’une dispute ne donnera rien de positif à long terme. Aussi est-il bon de considérer les phases de crise comme naturelles et d’en profiter pour revoir la façon d’être ensemble. Parfois, une aide professionnelle peut être nécessaire, en particulier lorsque les conflits sont devenus répétitifs ou impliquent les enfants, et en cas de souffrance mutuelle. « Mieux vaut réagir avant que les ressentiments ne deviennent les nouveaux membres du couple », conclut la spécialiste.